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Crónicas de um Intestino Irritável

Há quem diga que é o segundo cérebro do nosso corpo, há quem defenda que é o mais inteligente. Aqui ficam as crónicas de um intestino irritável com todas as suas peripécias e salamaleques.

Crónicas de um Intestino Irritável

Há quem diga que é o segundo cérebro do nosso corpo, há quem defenda que é o mais inteligente. Aqui ficam as crónicas de um intestino irritável com todas as suas peripécias e salamaleques.

Crónicas da Gravidez: à terceira é de vez!

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(continuação)

 

Bem sei que isto, assim dividido, quase parece uma telenovela: onde cada capítulo sai num dia (não digo uma série, pois o assunto não está bem estruturado o suficiente para tal). Contudo, considerei que seria menos maçador assim... e, afinal, são crónicas! 

 

Vou então passar para a melhor parte da história: a conclusão. :)

Após relfexão e ponderamento, decidi avançar com a cirurgia para remover o septo do meu útero. Seria, se tudo corresse bem, uma operação simples, sem cortes externos e podia ir para casa no dia seguinte à mesma. O factor "anestesia" nunca foi algo que me seduzisse e era o que mais me assustava: "vou adormecer assim e acordar como?". Mas, a vontade de uma gravidez promissora e tranquila falava mais alto. A questão: "e se depois de ser operada voltar a abortar?" era algo que, volta e meia, me vinha perturbar a mente. Não obstante, uma coisa de cada vez... 

 

A cirurgia iria acontecer em Fevereiro 2017 e, certamente não era altura para engravidar. Depois de muito resistir à ideia de vir aqui alguém cortar o meu útero por dentro, confesso que me senti muito aliviada com a minha decisão. No entanto, o Universo tem - tantas vezes - surpresas na manga e (teimoso) só faz o que quer!

 

Em Janeiro de 2017, após apenas um pequeno "deslize" - nua noite improvável, uma vez que estava longe (pensava eu) de estar no meu período fértil: alguém decidiu que era altura para vir e (pelos vistos) ficar!

 

As primeiras semanas foram de muito medo e cautela: esperei o momento certo para contar ao pai, marquei médicos (obstetra, clínica geral e endocrinologista), aguardamos para ver como seria. Preparámo-nos para o cenário que nos era já familiar, mas decidi tentar ao máximo encarar esta experiência como se fosse a primeira vez: com entusiasmo e sem medos. Foi... desafiante e nem sempre fui bem sucedida. Às 6 semanas, tive uma grande hemorragia. Vim para casa, dormi, fui às urgências e já conhecia o resto da história. Surpreendentemente, pela primeira vez, a médica disse: temos um coração a bater. Sai de lá mais espantada do que se tivesse tido outra notícia - e uma semente de esperança (pequenina) começou a brotar. 

 

Actualmente, estou grávida de 24 semanas: acabámos de atingir o limiar que indica que - se o bebe nascer agora - já pode ser considerado viável. Isto quer dizer que o farão tudo por ele. 

 

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Gravidez com um útero septado

 

Há muita gente que engravida e consegue ser mãe com úteros septados. É claro que, cada caso é um caso: cada septo é um septo; cada corpo, um corpo. Há senhoras que só descobrem terem um útero septado com 60 anos, depois de terem tido 3 filhos sem uma única complicação.

 

Os riscos iniciais são o facto do feto poder alojar-se junto ao septo - um tecido fibroso que não é irrigado com tudo o que é preciso. Portanto, até às 12 semanas foi esperar que ele se fixasse nas paredes do útero: e não no septo. Foi o que aconteceu desta vez - ao contrário das outras.

 

Tive hemorragias durante 3 meses - sem parar. O lado esquerdo do meu útero encheu-se de sangue que foi sendo drenado durante esse tempo. Não me trouxe dores, apenas alguma preocupação - contudo a médica sossegou-me: o bebé estava bem, era apenas o útero a "limpar".

 

Fui avisada que teria dores. Até agora, tenho cerca de 1 semana de dores mais intensas por mês. A médica avisou-me que, a partir das 28 semanas, poderiam ficar mais fortes e constantes: o bebé vai começar a crescer a sério. 

 

Deveria ter feito a amniocentese, uma vez que um útero septado e cheio de sangue levariam à indicação para o mesmo. Mas os resultados do rastreio vieram todos negativos: safei-me!

 

Avisaram-me que deveria esperar pela chegada do bebé a partir das 30 semanas. Terei tudo pronto e a mala feita nessa altura. Ainda assim, falo com ele todos os dias explicando-lhe que o meu útero é especial (digo-lhe que tem sorte, pois é em forma de coração) e que ele deve crescer forte, saudável, confiante e feliz - e assim ficar aqui aconchegado até, pelo menos, às 36 semanas. Será que vamos conseguir? Repito-lhe, também, que juntos vamos conseguir. Por vezes, tento descomprimir das dores que sinto a chorar. Como digo, aproveito para pôr o choro em dia e ajuda-me a lidar com elas. Enquanto choro como quando tinha 8 anos, vou-lhe dizendo que aquilo não é nada com ele e que é apenas uma forma de eu conseguir superar o desafio.

 

Houve algumas pessoas que não acreditaram que esta gravidez fosse dar certo. Uma delas foi uma familiar próxima, que repetiu que não seria possível ter este bebé e que, mesmo que ele por aqui ficasse até aos 6 meses de gravidez, após esse tempo teria de ser retirado... respeito a opinião alheia e escolho acreditar e moldar a realidade que quero para mim. Se ela vai ser conforme a imagino e a sinto? Não sei... espero que sim. Gostava que todos os que me rodeiam estivessem sintonizados com esta minha vibração. A maioria está, e isso é importante para nós: sentimos o positivismo de quem amamos, a vontade de que tudo corra bem. E isso - estarmos todos a torcer pelo final feliz - é maravilhoso.

 

Tenho ouvido muitas partilhas de gravidezes curiosas, incríveis, improváveis e de bebés "milagre". É, realmente, um mundo em que muito não se explica - e muito acontece. Se quem me está a ler tem algum problema que dificulte a gestação, se alguém vos tirou a esperança, se estão perdidas ou assustadas com alguma situação: espero que este depoimento (embora pouco melódico) vos traga uma centelha de esperança e vos faça acreditar que é possível. Muitas e muitas vezes, é possível e mais fácil do que parece. Confiem, procurem, esqueçam os entraves mentais que vos criaram. E apenas acreditem e confiem na vossa natureza feminina. A nossa mente é poderosa e faz milagres.

Crónicas da Gravidez: Útero septado

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(continuação)

Foi em Janeiro de 2015 que engravidei pela primeira vez. Como estava a tentar ser mãe, lembro-me que registava sempre as datas das minhas menstruações - assim como dos meus períodos férteis. Nessa altura, porém, esqueci-me de anotar. Numa manhã de Fevereiro, acordei indisposta. Bebi um sumo de laranja que me virou ao contrário - fui à Farmácia e comprei medicamentos para a gastrite. Fiquei de cama a beber muito chá preto (sem açúcar): dizem que acalma os espasmos do estômago. No dia seguinte estava fresca e fofa (estranhooo..... passou tão rápido?).

 

Não me recordo do dia da semana, mas sei que tinha ganho um grande projecto/cliente nessa tarde: desci pelo Chiado eufórica, parei para ouvir uns músicos - que tocavam e animavam quem passava com o seu carisma - enquanto sentia o frio na pele da cara. Fui para casa e fomos comer ovos rotos para comemorar a conquista profissional. De repente, pensei: o meu período está atrasado... mas não sei se 3 ou 15 dias. Como tinha sempre um teste de gravidez em casa, quando cheguei - agarrei na última urina do dia (em vez de ser a primeira) e fiz o teste. Já era um acto rotineiro para mim: pegava no "copo do xixi", ia para o WC, embebia o teste no dito cujo, fechava-o, esperava uns minutos e espreitava. Como costumava dar negativo, estava bastante descontraída. Enquanto aguardava, comecei a falar com a minha prima no chat... passaram-se alguns minutos, dei uma olhadela para as barrinhas e, pela primeira vez, vi 2 barrinhas em vez de 1. Devo confessar-vos que a minha reacção não foi a que esperava: o meu coração batia depressa, comecei a chorar como uma Madalena arrependida e pensei "afinal, já não quero". Vim contar ao meu companheiro. Depois do susto, veio o riso. Adormecemos cansados com as emoções do dia. A partir do dia seguinte, veio a euforia! Contámos a toda a gente (esperar?! Mas quem é que aguenta esperar para dar uma notícia destas pela primeira vez?!).

 

Passaram-se 8 semanas e, no dia 2 de Abril, fomos à nossa primeira consulta: uns dias antes da Páscoa.

O coração do bebé não batia: a gravidez era não evolutiva. Agora, era aguardar para que a o corpo tratasse do resto. Caso assim não fosse, tería de passar por uma intervenção para ajudar. Aguardámos, a Natureza fez o seu trabalho poupando-me a mais alguma dor. Senti-me aliviada por voltar ao meu Eu antigo - aquele que conhecia... e triste... não sabia explicar a dor, ou a tristeza. Apenas me sentia cansada como um trapo velho. Ouvimos coisas como: "É normal, mas primeiras gravidezes acontece muito.". Acreditámos e continuámos com a nossa vida. Veio novembro - lembrei-me que era o mês em que iria parir. O pensamento veio e foi, e continuei a minha vida.

 

Em outubro do mesmo ano, engravidei novamente. Íamos para o second round e quase que conseguia ver uma jeitosa desnuda, a passar dentro de uma arena de combate, exibindo um cartaz com o nº 2. Lá fomos nós: marcámos consulta, dissemos apenas "às mães" e tentámos ir com calma. Mais uma vez, às 7 semanas descobrimos que, afinal, não íamos ser pais. Desta vez, tinha meditado muito e pensei que os médicos estavam enganados: que ele era só mais pequeno do que eles acreditavam ser. Contudo o resultado confirmou-se: gravidez não evolutiva, descoberta de um útero septado, valores da tiróide altos e... tentem mais uma vez, que só a partir do 3º aborto é que fazemos um estudo para perceber o que pode ter corrido mal. O quê??? Está tudo louco?

 

Os meses seguintes foram passados a não pensar muito nisto. Afinal, porque queria ser mãe? Será que queria mesmo?

 

Em Dezembro de 2016, depois de consultar vários médicos e de perceber ao certo o que tinha o meu útero (um septo um tanto largo, que o atravessava e o dividia em dois), decidi avançar com a operação. Seria operada em Fevereiro de 2017, por um médico que tinha o mesmo primeiro e último nome que o meu companheiro. Só podia ser um bom presságio, não?

Crónicas da Gravidez: A decisão

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Há muito tempo que quero escrever este texto... na verdade, há mais de 2 anos. Só agora senti ser o momento certo... ou, talvez, só agora tenha tido coragem. É preciso alguma dose de energia para nos darmos - mesmo que através da escrita -, para nos entregarmos.

 

Não que isto seja importante, mas posso dizer que tenho uma "história" associada à minha gravidez. Não considero que, o facto de se "ter uma história" traga mais a esta vivência: contudo, todos gostamos de boas histórias...

 

Engravidei, pela 3ª vez, em Janeiro de 2017 - depois de 3 anos de tentativas e vivências que me ensinaram e moldaram - exactamente no momento em que "não deveria" engravidar. Lá no fundo, acho que sempre soube que seria assim: mas não queria era acreditar.

 

Como acontece com várias mulheres, sempre sonhei ser mãe. Já me perguntei, várias vezes, porquê. O que faz uma criança de 8 anos, adolescente de 16 ou uma pessoa no início da sua idade adulta querer "ser mãe"? O querer cuidar? Curiosidade? Instintos? Ou estigmas sociais?...

 

Em 2012, fui à minha consulta de ginecologia anual e disse à médica, a Dra. Margarida França Martins (também conhecida como Margarida Miguéis), que queria começar a tentar engravidar. Depois de uma conversa sobre ter ovários poliquísticos - onde fiquei a saber que poderia ter dificuldades a engravidar - sai do consultório e já não era a mesma. Comecei a ter um medo irracional de ser mãe. Lembro-me de pensar: "Como vou alimentar a criança? Como é que crianças tomarão conta de outra criança?... ... ...". Atenção, eu sei bem como se alimenta um bebé. Mas, na altura, o meu mindset mudou. E veio o nevoeiro... por muito tempo. Entrei num remoinho de medos e dúvidas, no qual me perguntava se - de facto - quereria mesmo este papel. No meio deste novo estado mental, comecei a tentar engravidar. Sabia que o medo me estava a toldar a razão, mas iria tentar. Lembro-me de desejar ficar grávida "sem querer" (upsss... escorreguei e estou grávida). Obviamente, não estava preparada para ser mãe. E, assim, se passou o primeiro ano: entre tentativas e confusão.

 

(continua...)

Quando penso em ti <3

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Quem és tu, que cresces dentro de mim?

De onde vens? O que já fomos juntos e como seremos agora?

 

Uma gota perdida no vazio;

Uma mão que me tocava, mesmo sem ninguém ver…

Desde quando me segues?

Desde quando teceste estes fios de cristal que caminham do meu coração ao teu?

 

Agora que te transformas em corpo,

pedaço a pedaço, dentro do meu próprio Ser.

 

E quando olharmos um para o outro, o que vamos sentir,

Depois de tanto tempo a vivermos - lado a lado - no desconhecido?

Será que nos vamos apaixonar?...

Será que vai doer de tão puro e fundo que vai ser?…

Será que nos vamos amar para sempre?

 

Hoje sou tua e tu és meu;

Seremos, sempre, tu e eu… a caminhar, juntos, por entre as estrelas.

Ligados, por estas teias que brilham mesmo sem sol,

Mesmo que a milhas de distância,

Mesmo que em dimensões opostas:

dois pontos dourados de cristal,

que ligam os nossos corações.